• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:56 

не звони мне, пожалуйста, иначе я снова не выдержу и разобью телефон,
мне не интересно - где ты, чем дышишь, что куришь, в кого ты сейчас влюблен…
и влюблен ли вообще в кого-то или по-прежнему бредишь мной
и я снюсь тебе каждой ночью, вгоняя в пот ледяной.

поверь мне - я не оборачиваюсь на каждого человека, плечами похожего на тебя,
с такой же осанкой, прической, манерой шаги пружинить, асфальт ими измерять,
я выбросила твои подарки, сменила прическу, фигуру и аромат
и вся стала тоньше и резче, стал злей и зелЁней взгляд.

я сбросила кожу и выжила, моя нежность к тебе - растаявший в марте лед,
рекам вспять не венуться, "нас" больше не произойдет.

господи, как устала против течения, хочу вслед за льдом - по воде…
никогда тебе не признаюсь - мне безумно тебя не…

22:56 

бывает, смотришь на близкого тебе человека.
по крупицам в памяти собираешь его улыбки,
грустный взгляд,
странности.
все моменты, проведенные вместе.
и понимаешь, что улыбка этого человека
настолько важна для тебя,
что аж задыхаешься.
и такое счастье больное внутри,
что он есть у тебя.
такой теплый.
такой нужный.
близкий человек.

22:55 

а у меня к нему, знаешь,
влечение.
и это, знаешь, невыносимо.
это как плыть против течения,
как бежать стометровку без
силы,
как курить сигарету, а хочется
чая,
как повеситься, пропасть,
а никто не скучает.

22:54 

я коллекционирую каждый свой страх потерь –
их так много скопилось,
что можно разжечь
и греться.
почему каждый раз, выходя за дверь,
люди забывают уйти
из сердца?

22:54 

сколько встреч ты пропустил за три последних года, потому что твоя любовь одной ногой стояла в сегодняшнем дне, а другой — во вчерашнем?

М. Леви.

22:53 

я вообще не хотела к тебе или не к тебе, я едва отошла от сентябрьских колких дней. я тебя не ждала в кривобокой моей судьбе, но тому, кто нас сводит, конечно, всегда видней. ты смешной и язвительный, ты мне едва знаком, почему же ноябрь всецело достался нам? но когда я с тобой, я не думаю ни о ком, что немыслимо странно по нынешним временам.
я не верю тебе, я не вижу тебя нигде, ты вообще не звонишь, так зачем мне тебя искать? мне тебя не пророчит ни воск в голубой воде, ни дожди за окном, ни стальная морская гладь. даже ждать тебя трудно, в усталости, в тишине, бесконечный туман, утомительный перевал. я бегу от тебя, ты мне нравишься, но я не…
но потом ты касаешься клавиш, и я – жива.
это чувство похоже на плавный табачный дым и спокойную святость усталой речной воды. как когда ты решил, что останешься молодым, как когда ты уверен, что незачем ждать беды. это очень похоже на мягкую синеву предвесеннего неба и танцы латинских стран, на мороз в новый год и полуночную москву, на которую смотришь с балкона, когда ты пьян. это чувство, как будто ты вытащил тот билет, это чувство, когда только-только прошла гроза, как когда собираешь каре на тузах, как свет заходящего солнца щекочет тебе глаза.
ты меня удержал силой ветра, воды, огня, чем-то так удержал, что ведь я не смогла бы без.
и звучать заставляешь не клавиши, а меня, и играешь не баха, а грозы моих небес.
так держи меня дальше на странной своей волне, я хочу в тебя верить, хочу тебя понимать. и, конечно, конечно, я вижу тебя во сне, но никто из живущих не должен об этом знать.
да, потом будет страшно, потом будет нелегко, будут сонная морось и дикие холода. да, и как ни стреляй, будешь целиться в молоко, и ещё – уходить в бесприютное никуда. да, никто никого не сумеет тогда сберечь, да, нам грудь разорвут, что попробуй потом зашей.
Но такая игра, без сомнения, стоит свеч. так играй же, играй, так играй по моей душе.

22:52 

я все дни после тебя измеряю пустыми ампулами от прозака,
все дни до вытекают из рук чертовски медленно, неспеша.
я до сих пор не могу точно назвать число,
когда ты стал для меня тем воздухом,
которым до колик в лёгких я
уже устала
дышать
.

22:52 

..так сонно и солнечно: осень, теснит в груди,
попытками выкашлять сердце на мокрый асфальт
согреюсь как кофе. и новые джинсы, и "мама-не-уходи",
вцепившись в решетку, а имя, которым меня называл
мой солнечный мальчик, оставшийся там, где тепло,
замерзнет и больше уже не слетит с языка -
закончилось лето, закончилась власть летних слов,
закончилось все, что кончается.. осень горька,
как яблочек-падалиц хрустоксть в траве да пыли.
а город укроется пледом и пахнет дождем,
и сталью, и холодом, и подзаученным "please,
tell me your name and sit down". но мы подождем
здесь опять будет солнце и сладкий галдеж в вечерах
и зайчики в стеклах, и мята, и лед, и луна -
коктейлевой вишней москва будет в лете. вираж
на садовом кольце будет словно полеты из сна
и застывших имен в янтаре оживет длинный звук,
обретая реальность и хрупкость и может быть шанс
быть еще обретенными.. солнечно. осень. из рук
вылетает бокал - и с асфальтом целуется сочно, копируя нас.

22:51 

только прошу, не пропадай без вести,
оставь хоть какие-то ниточки, адреса.
я буду искать тебя до бесконечности,
пока мне будет сниться наша весна

22:50 

если скучаешь, то просто позвони.
в жопу принципы и гордость,
счастье важнее.
важнее слышать родной голос.

22:50 

и истина все же дойдет однажды, готовься ты к ней или не готовься -
такие, как я не приходят дважды. такие, как ты, не приходят вовсе.
мы в плоскоти этой несовместимы, мы слишком полярны, реальность круче.
мы мимы, мы просто немые мимы. у нас нет слов и характер сучий.
когда готовили эти сцены, нам реплики, видно, раздать забыли.
и мы оказались внутри системы. мы плыть пытались, и мы приплыли.
и истина все же дойдет однажды, о том, что мы - слишком тяжелый случай,
о том, что потонет корабль бумажный, а мы не способны создать плавучий.
и каждый гребет под себя, как может. и пункт причала у нас различный.
плевать, что мы чуем друг друга кожей, давай делать вид, что нам безразлично.
в итоге, в ошметках былых потугов, придем к очевидному, мы же люди -
что мы могли бы быть друг у друга. но мы не можем. и мы не будем.

22:49 

воспоминания;
порой такая отвратительная вещь
особенно воспоминания о человеке
с которым когда то не получилось
общения, дружбы, любви
то есть все было хорошо
а потом раз и ничего нет
и вы чужие
и не нужны друг другу
потом встречаетесь случайно где то
на улице
улыбаетесь друг другу
здороваетесь
и когда отходишь от него
на приличное расстояние
в голове возникают образы
лучшие моменты вашей с ним жизни
вашего общего периода в жизни
так не хочется потом осознавать
что
все улетело к чертям
вся ваша общая жизнь
что
воспоминания так и останутся навсегда где то в голове
где то внутри тебя
и ты
никогда больше не сможешь почувствовать то,
как вам было хорошо.

22:49 

знаешь,это странно.
очень странно то,что я скучаю по тебе.
что это?почему?из за чего?
тысяча вопросов мучает мое сознание.
может быть и в правду я тебя люблю?
хм,жаль.
ведь со стороны твоей,одно непонимание.

мне бы хоть минутку в твоих ласковых руках;
одну минуточку всего;
поверь,сиять я буду ярче солнца;ведь гораздо приятней быть в руках любимого человека;в твоих руках.

22:48 

Не люблю обещания в принципе.
Вот пообещал тебе человек что-то, и ты сидишь и ждешь, как дурак. А ничего не происходит. И ладно, если бы кто-нибудь "со стороны" пообещал и не выполнил, а если это родной, близкий человек?
Вот это да,
вот это больно.

22:47 

у каждой истории свой финал, я очень хотела для нас другого. но было бы море, которое ты обещал, но были бы чувства и что-то помимо боли, возможно я согласилась бы взять штурвал, но мне не хватало довольно простого слова. теперь мне ночами снится, как ты молчал.
теперь я как косы свои расплетаю дни на доли секунд, где было побольше света. в твоих небесах сгорают мои огни.. дотла, как когда-то, впрочем, и сигареты. и было бы очень важно сказать: "прости", но нежность и лицемерие под запретом.
в ладонях подчас сжимается пустота, но больше не хочется в третьих лицах.
и я выдыхаю, досчитывая до ста,
чтоб так опрометчиво
не влюбиться.

22:46 

а дома смотришь вниз с балкона
и хочешь, чтобы никто не ловил.

когда засыпаешь в маршрутке вечером, а безумные мысли приводят в ступор. и с тобой говорит одна только женщина. и всё что-то про
"абонент недоступен."

22:45 

мой мужчина говорит: «ты бы поела, похожа на сухофрукт».
после скалит зубы и целует нежно в висок,
если уйду от него - я труп.
он для меня парашют, мой потерянный второй носок.
и вроде отношения уже идут под смертный конвой,
мою душонку начинает трясти испуг.
мой мужчина говорит: «усеки, наконец, что я твой,
и перестань пугать понапрасну подруг».
я изучила его до костей.
знаю каждый волос и каждый второй позвонок.
мой мужчина не любит шумных гостей,
а также громкий дверной и телефонный звонок.
он может обнять меня и смеяться до немоты,
а после ссор мы похожи на серых крысят.
говорю мужчине: «если б не ты,
я бы сдохла, как сотни бездомных котят».
мой мужчина больно хватает меня за плечо,
когда я в порыве собрать свои вещи.
учит меня, как лучше готовить харчо
и как подавать ему клещи.
мой мужчина говорит: «никуда мы не денемся,
для расставания нам не хватает причин».
мне в слова подозрительно верится,
но лучше, чем он, не бывает мужчин.

22:44 

я без тебя... не то, чтобы не могу.просто такого - не пожелать врагу, это когда согнули тебя в дугу - девочка-лапочка - "не-подходи-опасно". это когда по сердцу - разрядом ток, оно бьется как-то неправильно, между строк, словно каждое слово - последний рывок, глоток - невозможный, нелепый... и чаще всего - напрасный.

это как будто воткнули в тебя иглу, и она проникает под кожу, все дальше вглубь, так что проще свернуться калачиком на полу, чтоб забыть на минуту, где у тебя болит. от нее никак не избавиться, не извлечь. она дрожью бьется где-то в районе плеч, в сердце - и вовсе врывается, будто смерч - не спасают ни но-шпа, ни звон молитв. это как будто ты - самый большой магнит, меня тянет невольно, нанизывает на нить... только ты ведь холодный и твердый - ведь ты - гранит, я едва успеваю не врезаться на бегу...

ну а так все в порядке - улыбка, осанка, смех - это вполне безобидный, невинный блеф. я, возможно, здесь даже кажусь вам счастливей всех.
только я без тебя... а впрочем - могу. могу.

22:42 

почему люди могут любить на протяжении двадцати лет,
а перестают любить неожиданно, например,
в четверг на прошлой неделе?
никто не знает ответа на вопрос,
откуда приходит и куда исчезает это чувство

22:39 

Хочется сжаться в комочек и горько-горько заплакать.
Снова. Никого рядом нет.
Зима, одиночество, забвение.
Снова в голове несуществующее какао, клетчатые пледы, мягкие подушки, снег, солнце, безлиственные лиственные деревья, замёрзшие окна, расчищенные тропинки, незаледенелый ручеёк, снежинки...и никого, кто радовался бы этому вместе с тобой! (c)

белый лист

главная