• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:38 

когда-нибудь я напишу письмо тебе. не позвоню, не напишу смс, не напишу письмо на е-мэйл, а напишу его именно от руки. и в нем я расскажу, как у меня все замечательно. расскажу о том. что я побывала в австралии, что я завела себе таксу, что у меня все замечательно.
и письмо будет пропитано духом умиротворения и радости.
что я исполнила свои мечты,пусть такие детские и глупые, но мои.
и ты откроешь его небрежно, читая, будешь ухмыляться. иногда будешь поднимать брови в недоумении, иногда будешь смеяться.
но после прочтения ты поймешь, что я-это всго лишь листок бумаги. и больше меня нет.
и начнешь мне звонить...
оборвешь мой телефон, заполнишь мои ящики письмами...
а мне этого не нужно.
я просто хочу, чтобы ты узнал. что без тебя я живу.
в самом лучшем смысле этого слова.
и чтобы тебя передернуло от того, что я счастлива.

22:38 

А вообще любовь это странное чувство...кто-нибудь в своей жизни смог бы
его описать, так же, как например как чашку кофе!?Кофе - это такой
порошок,который кладут в чашку с сахаром или без,заливают горячей
водой,вот собственно и всё,кофе готов.Но ведь можно например приготовить
кофе со сливками или молоком,а быть может капучино...Так же
любовь...любовь бывает разная.Любовь привитая с раннего детства,любовь
возникшая внезапно или любовь с первого взгляда...Но в каждой
любви,какой бы она не была,есть несколько индигриентов,так же как и в
кофе.В любом случае любовь начинается с симпатии,с того что тебе
нравится человек,а остальное уже как
сложится:дружба,уважение,страсть,привязанность...каждый выбирает для
себя составляющие ЛЮБВИ сам.Так же,как и в кофе всё по вкусу...

22:37 

и каждый раз я говорю "да вы чтоо! мне замечательно одной. никаких истерик и нервотрепок. что хочешь - то и делаешь."
на самом деле, вы понятия не имеете, как я хочу, чтобы кто-то тёплый умилялся моей сутулости\лохматости\глупости.
чтоб этот кто-то улыбался, глядя на меня, спящую - такую обычную и земную.
укрывал мои плечи своим свитером и просто смотрел в глаза, чтобы успокоилась.
будил меня своим сопением и крепкими объятиями.
да чтобы я просто знала, что он есть и он чуточку мой.
господи! ну пожалуйста, дай ты мне этого тёплого!
я же загибаюсь тут от постоянного игнора и лицемерия.
Я ТОЖЕ НУЖДАЮСЬ В ПОНИМАНИИ И ОПЕКЕ.
я снова не знаю куда себя деть, чтобы всё это наружу не вырвалось..мне ведь "хорошо одной.без нервотрепок".

22:37 

я наверно и вправду идиотка. пытаюсь думать о людях. а о себе чаще всего забываю.
а каково будет им, если я так поступлю?
меня всегда мучают такие вопросы.
ведь Я - это всего лишь, и я смогу все это перетерпеть.
я же сильная личность. ну да, конечно, кого ты обманываешь?
разве она будет плакать ночами в подушку, и при удобном случае утопать в слезах.
нет!
ведь все это лишь маска, которую одеваешь утром, выходя из дома, а снимаешь приходя.
сколько я ещё продержусь..

22:36 

..теперь
так часто мне не хватает твоего шепота
тех мурашек на шее от твоих тонких пальцев

ты три года терпишь меня
такого неправильного и не совсем нормального
мечтаешь после вина закружиться в вальсе
на скользком паркете.
пред зеркалом.
что бы видеть наши улыбки
что бы помнить наши лица
.

я обещаю
пока люди будут ругаться матом и разбираться
в этом проблемном дерьме
или липком тесте

мы будем вместе
мы будем вместе

льды арктики тают в два раза быстрей
наблюдая как мы
бесконечно
любим друг друга

22:35 

а кому-то придётся кадое утро наблюдать меня и растрёпанной, и лохматой, и жутко злой.
в растянутой футболке, с желаеним вечным
спать
и периодически чем-то ещё больной. кто-то будет пить кофе/курить/смеяться,
пока я буду искать свои туфли/юбку, ругаясь
матом.
а потом, жутко сонная минут за двадцать
я вспомню, что сегодня суббота и мне никуда
не надо. и каждое утро почти что одно и то же:
я в старой футболке слоняюсь по всей
квартире,
хожу босиком и ёжусь с гусиной холодной
кожей,
и проклинаю всех, в этом поганом мире. а кому-то придётся меня любить,
даже ссорясь и мучаясь по утрам.
с кем-то я останусь не на месяц, и не на жизнь,
а чуть больше. может быть
навсегда.

22:35 

.те, кого мы любили и с кем потом расстались,
не важно по чьей инициативе, но по их вине,
зачем они возвращаются?

человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце,
от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая,
которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, хотя бы из-за шрама, даже если все зажило.
который ясно дал понять, что все кончено.
зачем он возвращается?
раз в месяц или в пол года, но ты обязательно получаешь весточку.
СМС, письмо, коммент в ЖЖ, звонок.
он хочет всего лишь узнать, как дела,
похвастать очередным успехом, позвать в кино,
переспать или снова послать меня к черту.
я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения..
чачем вы травите? ну все уже, все - он десять раз женат
и я дважды замужем, гадости все друг другу пересказаны,
извинения принесены.
полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу,
односторонний канал на сколько-то мегабит,
который заблокировать невозможно.
и каждый давно не-милый отлично чувствует линию,
и раз от раза набирает номер, чтобы спросить: "хочешь в кино?".
и я отвечаю:
"я не хочу в кино. я хотела прожить с тобою полвека,
родить мальчика, похожего на тебя, и умереть с тобой в один день.
а в кино - нет, не хочу".
ну, т.е в слух произношу только первые пять слов,
но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить:
"ты любила меня?" и я отвечаю: "да, милый, да. просто - да".

не знаю, как сделать так,
чтобы эти возвращенцы перестали нас мучить.
можно быть вежливой, орать, не снимать трубку,
но в любом твоем деянии он все равно услышит ответ на свой вопрос: "ты любила меня? - да".

в покое оставляют лишь те, кого не любила.
точнее, если они и звонят, то этого просто не замечаешь.
вывод напрашивается, и он мне не нравится.
может, самой слать им смс раз в месяц?
расход небольшой, покой дороже:

22:35 

как это - "я привыкла к нему" ?

зачем привыкать, если знаешь что не навсегда? потому что каждый раз надеешься, что это твое. а сколько еще таких раз ты, обнимая его, просила Бога о том, чтобы твое счастье не кончалось никогда? сколько раз ты чувствовала его тепло, его дыхание, его слова, его прикосновения и думала, что так будет всегда? сколько раз ты привыкала?

а кончается по сценарию. иногда легко, иногда не кончается для тебя. и грызешь себя потом, грызешь... за то, что не так что-то сделала. перекручиваешь..ну ка! сколько раз так было? а плакала тоже много? представляешь, сколько воды утекло?

а забывается как? вот сидишь ты вся такая красивая в каком-то невъебенного пафосном месте, общаешься с разными парнями, ну или просто в универе встречаешь парня, или со старым знакомым едешь в маршрутке. а потом бац - а у вас что-то типа отношений, а ты сидишь и какого-то фига сравниваешь его с тем мудаком, который бросил тебя.

знаешь, никто не поймет тебя, как было тяжело. тем более никто никогда не поможет забыть, время возможно лечит, но послушав случайно одну-единственную песню или просто увидев его силуэт, машину, услышав духи, да что угодно, ты сразу же все вспомнишь. и хорошо, если не расплачешься.

так как это - "я привыкла к нему". нужно ли это?

сколько раз ты привыкала...

22:34 

такой эмоциональный момент.
человек который безумно мне нравится сказал "Я люблю тебя!"
разве не счастье.
2 года назад, я и представить не могла, как это без него.
а сейчас, я хочу чтоб он был рядом, всегда держал за руку, обнимал.
расстояние душит. ведь это не преграда.
за 2 года я привыкла к этому.
а на этом этапе наших отношений, я открыла для себя нового тебя,
того, который при виде меня постоянно улыбается, хочет мне сделать приятное, целует меня так нежно в щечку.
и этого мне достаточно, ведь я же тебя тоже очень люблю.

27 ноября 2011

22:33 

рано или поздно, мы обязательно становимся чужими людьми по отношению друг к другу.
каждая ниточка моей души пронизана общением с тобой.
я так дорожила этим всем, что у меня есть.
пыталась сохранить дружбу между нами.
но, увы, не все в моих руках.
и ты, такой чужой для меня.
видя тебя я не могу с тобой нормально поздороваться, попрощаться.
это все чужое для нас.
мне очень жаль, что наше с тобой общение оборвалось именно таким способом.

22:31 

однажды проснусь в другом, пока незнакомом теле,
и пойму, что только этого мы и хотели:
проснуться в разных домах, разных комнатах,
и разглядывать город с разных балконов,
а когда холодно,
кутаться в новый шарф.
учить слово "шарм", дышать...
так легко и свободно ходить по городу,
не искать взглядом и больше ни капли не ревновать.
а ночами делить кровать с тем, кому ты когда-то набил бы рожу,
и не важно зовут его Дима или Серёжа,
у нас-то с тобой всё в прошлом.
и всё хорошо.
и никому вот уже не больно,
пьём только безалкогольное и то, только раз в году.

SMS: С Днём Рождения. Я больше тебя не жду.

и ничего уже не ломается, и спокойно уже внутри.
и мы счастливы, и чёрт нас с тобой дери.

ты живёшь с девушкой, и целуешь ей часто руки.

/а я за месяц до этого отзваниваюсь подруге,
(которая в истерике закручивает бигуди...)
я говорю ей: "сегодня меня не жди,
я останусь у своего".
и никаких нет "зачем" и "но".../

и нет звонков среди ночи в истерике.
ты и я - два разных берега, прежде хранившие русло одной реки.
пустяки, правда?
но это были чертовски прекрасные пустяки.

и когда безымянные пальцы твоей и моей руки
будут принадлежать разным людям,
обещаю, увидимся и обсудим, какие же были мы дураки.
а пока наши встречи побереги.
и постарайся стать лучшим мужем -
она заслуживает.
она прекрасная, спокойная - говорю это без иронии.
а я как? я в извечной своей погоне.
постоянно от нежности до агонии
разгоняюсь за пять минут.
тормоза у меня сорвало ведь,
но я знаю - меня спасут.

и это такое счастье приходить, а тебя обнимают.
крепко-крепко. так что сердце выскакивает из груди.
ты говоришь: "пора мне",
а слышишь: "не уходи".
и не хочется уходить.

я сижу на балконе вечером,
жгу свечи, пишу речи, рисую на запотевшем стекле бесконечности.
и вспоминаю с безумной нежностью,
нашу безумную осень.
*лежачая восемь*

ты береги её, береги.
она для тебя что-то большее.
а мы? мы счастливые прямо сейчас.
но теперь друг для друга прошлое,
но хорошее же?
хорошее.

я иногда говорю, что мы когда-то с тобой "виделись",
согласись, прелесть?
да, увиделись, насмотрелись...

но знаешь, если вся моя жизнь вела к этому вечеру,
заполненному строчками и стихами,
то пусть я не безупречная, но я всё всегда делала правильно.
*зачёркнуто*
то мы всё сделали правильно.
будь счастлив, Ангел.

счастливая.

22:30 

Когда ты падаешь, кто-то должен быть рядом
чтобы протянуть тебе руку, может быть даже обе.
Или если его нет рядом, он должен ждать тебя дома
чтобы сказать "моя малышка", погладить по спине, поцеловать в лобик...
Когда ты падаешь, везде должен свет гаснуть
чтобы они не смотрели, не смотрели, не смотрели...
И в этой темноте только кто-то один может сказать тебе "мой ясный,
вставай, это не подходящее место для отдыха, как впрочем и время"
и улыбнуться. Только тебе.

Когда ты падаешь, когда ты падаешь, когда небо падает сверху,
кто-то должен быть рядом, чтобы успеть подхватить тебя за секунду до краха,
но как правило в этот момент господь отворачивается и закрывает прореху
в небе, через которую он обычно смотрит на нас.
Нет, не от страха,
а просто потому что только он и знает, что на самом деле,
когда ты падаешь, когда ты падаешь, когда ты действительно падаешь
никого не должно быть рядом.

22:29 

да, я считаю, что тот,
кого вынуждают уйти,
имеет полное моральное право
хлопнуть при этом дверью ровно с той силой,
с какой он посчитает нужным.
а потом прийти еще раз,
и хлопать до тех пор,
пока не почувствует себя удовлетворенным.
или пока дверь не отвалится.
смотря что наступит раньше.

белый лист

главная