Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:44 

здравствуй, мама, я расскажу тебе про свой жизненный хлам
про то как плохо дышится по утрам
и сколько окна не открывай, сколько не делай глубоких вдохов
у меня все равно в 12:30 больница, а там знаешь,
мне давно советую в рай.

знаешь мама, это осень я давно прокляла и она меня.
сколько не провожай его под дождем, ему это кашель и сопли
у меня на кухне чай кипит, а в душе
сейчас бы его стихи слушать с открытыми окнами и дверями.
знаешь мама, у меня все стерто до дыр ластиком, лезвием, пальцами
а он говорит что это не страшно, и со временем все затянется.

врет ли мама, скажи мне, врет?
почему меня на вокзалах поезда встречают, а у него со мной все наоборот
я то знаю, сейчас если расстанемся, врачам мне швы накладывать,
поверь больше суток, если не целый год.

а еще знаешь мама, в наш храм нас уже священники не пускают
говорят мол у нас чувств нет и на иконы кто то молится без души
да пусть он и грешит. мне то что.
мы не спешим жить. мне по ночам спать под его пальто. Греться.
мне с небом велено говорить. И в его звезды так тяжело всмотреться,
когда так часто холодно и нет никакой одежды.

мам ну почему у нас не будет как прежде, не говори так мам
я вот уверена, наши птицы еще расправят крылья и будут летать в небе
мне бы еще успеть побывать в каждой его клеточке
и в каждой мечте, в которой он вроде бы не был.

знаешь мама, он говорит, если по утрам двери и окна открыть,
будет дышаться легче и без священников сам собой откроется храм.
знаешь мама,
мне без него безумно страшно. Я продолжаю молиться его небесам,
и он бьется во мне сердцем с непонятными остановками что обрывают наглухо связь
по всем полуживым отрывочным сторонам.

18:41 

..в любых отношениях рано или поздно наступает тот момент,
когда кто-то засыпает под теплым одеялом,
написав дежурное "спокойной ночи, малыш",
а другой курит до раннего утра или пьет кофе,
пытаясь занять себя новостями очередной социальной сети.
когда один ждет звонка, как спасения,
а порой играет в самостоятельность
и выключает мобильный с надеждой на то,
что будут непринятые и хоть капля волнения.
зря.
в этот момент вспомни о себе,
вдохни поглубже и займись своими делами.
встреться с друзьями,
прочитай лекцию к ближайшему семинару,
приготовь ужин или просто отоспись несколько лишних часов.
делай все, что угодно,
только не позволяй себе жить от звонка до звонка,
от появления до ухода.
это именно тот момент, когда кто-то теряет себя.
это одна из самых больших жертв любых отношений.

18:25 

у боли - твое лицо,
у боли - твои голоса.
сжимая меня в кольцо,
не отводи глаза.
когда-то мне дали урок
терпеть до последней строки.
пуская мне пулю в лоб
не опускай руки.

18:24 

я просто хочу сказать всем тем,
кто перестал верить в сказку - терпите.
просто терпите все эти больные времена
и кровоточащие раны.
я знаю, каково это. месяцами ненавидеть утро.
и реветь из ночи в ночь. из ночи в ночь.
скулить и разлагаться по плитке в ванной.
отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя.
я знаю, как молчит телефон.
как предательски в "Мои сообщения(1)"
подбрасываются чужие имена и нелепые "привет-как-дела".
я знаю, каково это. когда весь ты из боли.
и всё твое существование боль.
знаю, как умирает вера и не стану скрывать, моя вера умирала не раз.
а сейчас?
сейчас я таю от поцелуев человека, которого можно смело назвать лучшим.
лучшим из всех, кто знал мои губы и прикасался к рукам.
и мне хочется громко кричать и прыгать в небо.
потому что, кажется, я всю жизнь его искала.
другого. не такого как все.
и нашла.

я просто хочу сказать вам - не умирайте ни за что.
терпите. всё это счастье стоит того, чтобы ждать

18:22 

касаешься случайно моего плеча
и возникает вопрос
а чья я теперь
твоя
или
ничья

23:11 

Как так можно тебя любить
До беспамятства, с болью в горле.
каждый раз о тебе говорить.
Будто птица в твоей неволе.

Как же трудно порой понять
Полувзгляд, полувздох небрежный.
как же хочется разгадать
ребус рук твоих, самых нежных.

Я хочу тебя уберечь
От тоски и камней на сердце.
Снять весь груз с твоих дивных плеч,
И в глазах твоих отогреться.

Я хочу просто быть с тобой,
таять льдинкою на твоей коже.
и скажу я тебе лишь одно:
ничего нет тебя дороже.

23:34 

влюбившись один раз, они до конца пронесут свое чувство.
шикарнейшая подстава жизни - оказаться однолюбом. хорошо, когда любовь твоя рядом, а если любить всю жизнь того, кому до тебя совершенно нет дела или того, кого больше нет? прожить жизнь с другим человеком, завести кучу детей, но каждый день, счастливый или грустный - вспоминать первую любовь. и лет в 60, выйдя на пенсию, вспоминать себя 20 - ти летнего - можно ли было все исправить? перекрыть гордость и сорваться за человеком? ценить своего милого старичка и благодарить судьбу за него, но так и не позабыть улыбку и глаза своей первой любви, назвать ребенка его именем и все равно ассоциировать имя с тем человеком, которого давно нет в твоей жизни. может, это как раз настоящая любовь? приятно видеть пары, которые спустя много лет вместе не потеряли свои чувства. жаль видеть тех, кто, оставляя без своей любви, не важно по каким причинам, и так больше никого не полюбил. страшно оказаться однолюбом.

23:30 

вы знаете,что значит забыть человека?
не просто сойти без него с ума
а засыпая не ныть до рассвета
и по утрам не желать ему "хорошего дня"

забыть человека,не значит напиться
не удалить страницу в вк
не разорвать фотографии,разозлившись
и не кричать "не люблю мудака"

забыть человека-значит смириться
не вспоминать просто так по ночам
от запаха не заводиться
и жить вне запретов "а вдруг? как он там?"

23:28 

я соскучилась. ты мне снишься.
проснулась сегодня, вздохнула от того, что это просто сон и подумала о тебе.
представила твою улыбку и улыбнулась в ответ.
и представила, как касаюсь ладонью твоей щеки.
наверное, правда, соскучилась.
ненормальная. все знают, что я ненормальная.
и я всегда такой была. просто рядом с тобой я могла этого не скрывать. я могла быть такой, какой мне хотелось быть.
знаешь, я очень соскучилась.

23:26 

Во мне ни капли не осталось – ни эмоций, ни души,
ни стихотворных строчек,
Вслед за тобой в тиши заснеженных аллей
исчезла моя муза.
Я помню все в тебе, но на бумаге оставляю лишь длинною в зиму
одинокий прочерк,
Воспоминания, увы, горьки, они порой –
ненужная для преданных сердец обуза.

Я помню все до мелочей в тебе – прическу, взгляд,
по-детски лучезарную улыбку,
Наш поцелуй, такой несмелый, на губах застывший
горьким медом ноября.
Я убеждать себя устала в том, что в моей жизни ты –
нелепая, случайная ошибка,
Но в Библии написано, что мир наш создал Бог.
А если так-то нас с тобою он столкнул не зря.

Ты помнишь, мы с тобой, два одиночества,
стояли у входной двери, обнявшись?
И жизнь вокруг на время будто бы застыла,
в целом мире были только мы вдвоем,
Вдыхая терпкий запах твоего парфюма, замерла,
к твоей щеке своей щекой тихонечко прижавшись,
Светало. Осень зажигала утро. Я несмело прошептала:
«А давай никуда не пойдем».

Я помню все до мелочей в тебе, и до сих пор тобой дышу,
меня прости за эту нежность,
Я с выбором твоим смирилась. Я тобой давно забыта.
Знаю - ты неисправимый одиночка.
Я написала бы о нас с тобой роман с чарующим названием -
«Фиалковая Безмятежность»,
Но он закончился, едва успев начаться, в нем всего одна глава,
а дальше – только прочерки и точка.

23:25 

знаете, иногда люди болеют людьми.
и это настолько страшно, что хочется
бежать и не оглядываться .
мы делаем человека смыслом
своей жизни, ожидая взаимности.
но нету ее, нет, как бы ты не бился об
скалы, как бы не молил о помощи.
и иногда, нам не нужны подарки, цветы.
нам нужно банальное внимание и понимание .
не нужно растрачивать себя на кого попало.
поэтому, выздоравливайте .

23:24 

я видела его вчера в метро,
а так надеялась, что больше не увижу.
узнала со спины, он был в пальто.
я подошла немножко ближе.
стояла сзади от него, шагах в пяти,
и вспоминала, что нас связывало раньше.
я столько пыталась отпустить..
ну а вчера не знала, что мне делать дальше.
мы виделись не слишком то давно.
отсутствие его меня уже не убивало.
со временем, казалось, стало все равно,
и больше кажется его не не хватало.
вчера мне так хотелось подойти,
ведь я скучала иногда, наверно, слишком.
мы ждали поезд, и нам было по пути,
но на той станции из нас был кто-то лишний.
я помню, без него не очень получалось жить.
точнее просто жизнь остановилась.
вчера смотрела на него. он был таким чужим.
я не могла понять, за что я столько билась.
пришел наш поезд, он зашел в вагон,
я я решила подождать другого.
наверно на той станции был лишним он.
я выдохнула. отпустила. пол шестого.

23:23 

бывают такие моменты, когда усталость
достигает своего пика.
ты приходишь домой, черт знает, во сколько, сползаешь
на пол, не раздеваясь, и тупо смотришь в одну точку.
никаких мыслей. никаких чувств.
время остановилось.
тебя не существует.

23:23 

мы все чаще прощаемся, говоря небрежно «давай»,
хотя каждый раз обрывается что-то внутри.
мы целуем друг друга в щеку
и садимся в последний трамвай,
а в голове крутится только
«прости меня, полюби меня,
не отпускай, позови, позвони».
у меня тут все рушится.
не уходи.

23:22 

как ты живешь, мой милый мальчик?
все так же в баре,что за углом,
куришь с друзьями кальянчик,
цедишь бакарди со льдом?

как твоя девочка?
все так же готова с тобой и в огонь,и в воду?
держит тебя на поводке?
странно, ты кажется ценишь свободу…
ах,да,конечно,лучше синица в руке.

а знаешь,она все же так красива,
что я сама порой глаз от нее не могу оторвать.
я,конечно,ей ни в чем бы не уступила,
и так же могла бы делить с тобой кровать.

и делать тебе апельсиновый фреш по утрам,
и слушать твои рассказы,и…да много еще чего.
и целовать тебя, перед тем как уйдешь по делам,
только быть для тебя второй – совсем не стоит того.

я,по идее, должна была ее ненавидеть,
или хотя бы в этом саму себя убеждать.
но если ты так легко можешь ее обидеть,
то смысл тогда тебя к ней ревновать?!

я же всегда была немного мудрее,
ты ни разу не слышал моих истерик,
только я никогда не стану тебе роднее
и ты вряд ли меня увидишь в своей постели.

я для тебя останусь непокоренной,как Эверест,
далекой и ярко-заманчивой,как звезда.
будь осторожен, мой мальчик,она же тебя съест,
если ты не успеешь отвести от меня глаза.

и не дай тебе бог под вечер набрать мой телефон,
или случайно имя мое назвать,
она же устроит за мной такой марафон,
что, боюсь, мне некуда будет бежать.

ты совсем запутался, глупый ты мой мальчишка,
как бы ты не ошибся,связав со мной свою биографию.
ты говоришь ей по телефону: «моя малышка»
и с нежностью смотришь на мою фотографию

17:39 

зима нас раздела и расковала, оставила под беспросветным небом.
под утро я жмусь к тебе под одеялом, и мне снятся странные сны - что не было
других адресатов, конвертов, марок, что сердце слепое не знало горя,
что бог дал мне крылья как у икара, но я, как и он, растворилась в море.

что в мой дом не ступала смерть, что холод никогда не пронизывал мои жилы,
что приходит весна в этот хмурый город, мы её дождались, мы остались живы.

ты целуешь мне щёки и шепчешь "слёзы?!", а я сны отпускаю с сухих ладоней.
слышишь,
если б зимой зацветали розы,
ты б влюбился в одну из них
и всё понял.

17:28 

у меня в голове навязчивая
идея:
купить билет лишь в одну сторону.
как ты думаешь
было бы здорово услышать мое "привет" ?
прошло всего пару месяцев после
последней встречи
а такое чувство
что пару лет.

чёрт

то ли время меня разыгрывает
то ли внутреннее состояние.
но, кажется, единственное что сближает
нас - расстояние

22:22 

я очень страшное поняла тут: вся жизнь равняется слову «жди».
ты ждешь, пока остывает латте, ты ждешь, пока не пройдут дожди, пока не выставят за экзамен, пока родители не придут, пока не выищешь ты глазами любимый абрис в седьмом ряду, пока мобильник не загорится таким, таким долгожданным «да». неважно, сколько тебе – хоть тридцать, ты ждешь чего-то, кого – всегда. я буду ждать твоего приезда так, как подарков не ждут уже,
ты сам – подарок, ты сам – фиеста в несуществующем этаже. я буду ждать тебя – может, годы, а может, правильнее – года? так, как у моря не ждут погоды, так, как с победой не ждут солдат. секунда – день, а неделя – месяц, полковник ждет от тебя письма, прими, как данность, меня, не смейся – заожидаюсь тебя весьма.
Неважно, с кем ты, неважно, где ты, кого целуешь по вечерам, ты будь, прошу, потеплей одетым и будь сегодня, как был вчера. я жду тебя, как не ждет зарплату до денег ушлая молодежь!

я очень страшное поняла тут: ты точно так же меня не ждешь.

21:51 

И я понял в этот момент, по кому скучаю. Я понял, какого человека мне не хватает в жизни. Я со всей ясностью осознал, по кому я невыносимо тоскую, тоскую давно, и кого мне так недостаёт каждый прожитый мною день. Это конкретный человек. Мне он необходим, и я по нему скучаю. Я скучаю по себе, счастливому.

21:43 

я звонила чтобы сказать
что дома
что со мной все в порядке
что я не угодила под автобус
чтобы сказать о том, как меня трясет от холода
от нервов
чтобы сказать что-то еще очень важное
но никто не снял трубку
и я растворилась
в своих мыслях и криках.

белый лист

главная